Pince à linge

« Mais moi les dingues, j’les soigne, j’m’en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j’vais lui montrer qui c’est Raoul. Aux quatre coins d’Paris qu’on va l’retrouver, éparpillé par petits bouts façon puzzle… Moi, quand on m’en fait trop j’correctionne plus, j’dynamite, j’disperse, j’ventile. »
Michel Audiard

Ma grand-mère disait toujours qu’il fallait être attentif aux signes. Et ne pas laisser les petits bobos anodins devenir de méchants bobos malins.

Vous savez, comme ces boutons insignifiants qui commencent par une imperceptible démangeaison, oh, presque rien… Et puis, si l’on n’y prend pas garde, apparaît une légère boursouflure, doublée d’une rougeur, qui enfle, et qui, négligée,  intensifiera le prurit. Et un jour c’est la fièvre, l’abcès, le furoncle putride et sanguinolent, et là il faut trancher dans le vif. Bim ! Un coup de scalpel.

Tranchons. Ça va faire un peu mal, mais ça soulage tellement ! Il y a trop longtemps que j'aurais dû le faire...Et aujourd'hui, c'est la goutte d'eau qui m'a mis le feu aux poudres. Tant pis, fallait pas me chercher.

Alors d’abord, mes chers lecteurs et trices, il faut que je vous dise : ça soulage, en premier lieu, la foutue crampe dans le bras que j'ai chopée à tenir le revolver que je vous braque sur la tempe depuis huit ans. Comment ? Ne me dites pas que vous ne vous en êtes pas aperçus, de l'odieux chantage instauré par moi-même, qui vous force à n’écrire que ce que je veux entendre, et en plus, vous oblige à revenir me lire même quand vous n’en avez aucune envie...En réalité, je vous anesthésie… Non je vous hypnotise, voilà c’est ça mon truc. Je vous vampirise, annihilant toute volonté de votre part. Vous êtes ma chose.

Car, d’après mon ennemie auto-proclamée, une espèce de troll puant qui sévit depuis des mois, que dis-je, des années, courageusement dissimulée sous le pseudo d’Aukazou, c’est moi, bien sûr, qui vous contraint à écrire vos « grotesques » commentaires. (Je cite) Et comme je n’écris « que de la merde » (je cite encore), forcément c’est que quelque part, allez ne dites pas non…vous aimez en manger (elle aussi, d’ailleurs, au passage, puisqu’elle continue à me lire, mais bon, je ne vais pas commencer à faire du mauvais esprit).

Cela excite votre curiosité ? Je vous comprends.

Mais autant vous avertir que vous perdrez votre temps à chercher son nom dans les moteurs de recherche, mais  « au cas où » vous auriez envie d’aller vérifier par vous-mêmes, vous ne trouveriez qu’une entreprise qui « gère vos dégâts des eaux ». Je pouffe. C'est vrai que c'est la classe, question référence culturelle !

La ci-dénommée, donc,  se cache derrière cet avatar subaquatique pour lâcher ses petites bombinettes de pus sur les blogs des autres, tel un squatter de bas étage. Si vous la rencontrez,  fuyez ! Elle sera d’abord doucereuse, presque empathique, et puis d’un coup crachera son fiel vitriolé selon le vieil adage « Chassez le naturel, il revient au glaviot...»

Alors pour désamorcer une fois pour toutes cette calamité rampante, ce mollusque visqueux, incapable de tenir un blog elle-même et donc de s’exposer peu ou prou à un lectorat, je vous dresse la liste des griefs dont elle alimente son ire contre moi. 
Jugez vous-même de sa sagacité :

 Je suis donc une « vieille instit à la retraite, qui se trouve belle alors qu'elle est très moche, mal conservée, frustrée, aux cheveux teints, aux yeux de poisson mort et aux paupières en casquette »,  je passe ma vie à « pleurnicher que mon père soit mort et que ma mère soit malade (les cons) » je suis une « vieille poupée barbie narcissique, inculte, gnan-gnan et totalement limitée intellectuellement. » Je n’intéresse évidemment personne puisque je n’ai aucun talent, et surtout pas d'écriture, sauf celui que certains d'entre vous me prêtent mais sous la torture, il est évident que ça ne compte pas… Bref, je ne connais rien à rien, j'ai des goûts de latrines et mon blog n'est vraiment qu'un tissu d'excréments.

Tout ceci, je l'avoue, est pure vérité. J’avoue tout, monsieur le Président. Surtout ma mocheté disgracieuse et même rebutante. D'ailleurs ceux d'entre vous qui me connaissent de visu pourront en témoigner. Quoi ? Vous ne pensez tout de même pas qu'elle pourrait agir par... Jalousie ? Non ? On pourrait être jalouse d'un laideron médiocre tel que moi ? Allons donc !

 Bon, voilà. J’espère que Bricabrac me pardonnera d’avoir substitué cette mise au point peu digeste, au mode d’emploi de la perceuse à colonne, qu'il attendait avec tant d'impatience, car cela au-moins vous aurait appris quelque chose d'utile.

Vous comprendrez en suce que ma ligne éditoriale étant dictatoriale, je ne lui laisse même pas un droit de réponse, à cette vérole. 

Laisse-t-on un droit de réponse à un bourbillon ? A un phlegmon infecté ?

 Je sais qu’elle ira baver sa hargne ailleurs, selon sa délicieuse habitude, puisqu'il y a pleiiiiin de gens qui pensent comme elle, soi-disant. En réalité il doit y en avoir au moins...deux, dans toute la blogosphère,  qui la supportent bravement, au nom sans doute de la liberté d'expression des cloportes, mais je ne les plains pas : après tout, si elle les ennuie, depuis le temps, ils n’avaient qu’à la flytoxer comme une punaise. 

Allez, j'aère, ça sent vraiment trop mauvais tout ça. Je vous avais pourtant prévenu qu'il vous fallait une pince à linge pour lire ce billet. 

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