Réprimande

Merci Asphodèle pour ce très beau thème de la transparence, qui m'a permis de laisser libre cours à des souvenirs légers.









Invisible, fantôme, innocence, introuvable, voile, dentelle, brouillard, psyché, honnête, insignifiant, dessous, eau, politique, nudité, diaphane, visible, cristal, blog, lumière, lagon, briller, vérité, fantaisie, traverser,  vagabonder, vapeur, vin.

« Voudriez-vous avoir l'obligeance de bien vouloir baisser les yeux, mademoiselle, quand je vous parle ! »

Il était visible que mes rapports avec la dramatique Mrs Fellowstone, la surveillante générale, du temps de ma tendre et mutine adolinnocence au collège anglais de Glovenor, dont je narrai naguère une autre aventure dans une page de ce blog, commencèrent de façon saugrenue par un ordre que je ne comprenais pas. Mais alors pas le moins du monde.

Que l'on pût me réduire à regarder le bout de mes pieds, que je trouvais certes mignons et honnêtes dans leurs socquettes ourlées de dentelle, mais somme toute un peu insignifiants, me semblait une terrible erreur, doublée d'une sottise sans nom. Ne voyait-elle donc pas, cette vieille bique, que mon regard me trahissait et qu'en me regardant elle m'eût fait avouer bien plus vite le méfait dont elle m'accusait ce jour-là ? Elle aurait su tout se suite, en plongeant dans le lagon bleu cristal de mes prunelles, qu'ils brillaient de cette lumière particulière, insolente, triomphale, de la coupable qui est fière de sa faute vénielle.

Au lieu de cela, elle m'obligea à courber l'échine, et à baisser le regard, perdant à tout jamais l'occasion de prouver que c'était bien à moi qu' il avait pris la fantaisie de traverser le parc, et de vagabonder dans le brouillard au petit matin, diaphane dans une robe en voile vert d'eau, avec rien dessous que ma nubile nudité. Je niai ma faute avec énergie. Quelle bien grande faute en vérité ! Je voulais seulement prouver à cette peste d'Abigaïl Fletcher que je n'avais pas peur des fantômes, et j'avais trouvé politique et audacieux d'aller les affronter sur leur terrain, à l'heure blanche. Mais ceux-ci restèrent invisibles, donc introuvables. 
 Les jeunes gens du « Boys' square », eux, n'en perdirent pas une miette, les yeux exophtalmés par les vapeurs de vin et de bière de la veille, obnubilés par la géométrie variable d'une partie de leur anatomie . Et moi, je courais sur le gazon sans me soucier d'attiser les regards par mon innocence, telle une Vénus dans sa psyché.

Fragile

Fragile fragile ma toute petite maman avec tes yeux trop bleus délavés usés de toutes tes larmes de tes automnes de tous les émerveillements de tes trop nombreux printemps

Tes mains pétales de roses fanés oubliés

Tes petites mains d’eau de Cologne toutes racornies qui tremblent un peu en tournant ta cuillère de thé

Ta voix qui vacille, tes jambes qui flageolent tes souvenirs épars qui se font la malle parfois tes rires qui se perdent dans une quinte de toux comme une petite plainte de musaraigne à peine audible dans le soir qui descend

Pourtant tu es la force pourtant tu es la vie

Et la vie doucement diminue par petits morceaux de mousse comme une peluche qui a un accroc subrepticement sans qu’on s’en doute

Fragile toute fragile ma petite maman que j'ai hâte de  serrer dans mes bras, pas trop fort sinon tu t’étoufferais

Tu m’as portée je te porte et nous bouclons ainsi le grand cycle de l’ouragan qui nous emporte

Fragile je suis si fragile soudain quand ma gorge se serre de te savoir loin sans même agiter ton mouchoir quand je te sens quitter le quai dans un souffle oublier de respirer t’en aller me quitter pas à pas comme l’ombre de ce fusain qui s’allonge au soleil du soir pour embuer de nuit les carreaux de la vitre et de mes yeux

Mes yeux fragiles de se retenir de pleurer…

Mais ça va aller, hein?

Un texte écrit il y a trois ans, pour un défi d’écriture, qui prend une intensité nouvelle aujourd’hui que ma maman chancelle un peu.

Mouchoir de poche

"-Bonjour, je voudrais louer le petit studio du deuxième étage, avec le balcon en fer forgé. Celui qui donne sur le parc. 

-Mais bien sûr, venez, voulez-vous le visiter?

-Non, j'ai vu les photos sur internet, je vous fais confiance. Quel délicieux endroit!

-Alors nous allons signer le bail. Que faites-vous dans la vie? 

-Je suis maîtresse d'école...

-Ah! quel beau métier...Tenez, signez ici, et voici les clés..."

Imaginez ce dialogue de sweet comedy, en rose guimauve, en bleu pervenche, version Audrey Hepburn dans Diamants sur canapé...Imaginez!  un monde basé sur la confiance...Mais je ne vais pas vous raconter encore un de mes rêves...On en est loin. Réveille-toi, Célestoche. On est dans la vraie vie, in real life comme disent les jeunes...Dans un monde où être honnête devient un parcours du combattant.

J'ai frisé l'explosion neuronale mercredi. La crise d'épilepsie. Quand j'ai réalisé qu'avec les six fiches de salaire, les quittances des anciens loyers, tous acquittés rubis sur l'ongle depuis des années,  les relevés de comptes, les avis d'imposition, et la simple garantie morale de faire partie d'une profession censée enseigner la probité et les valeurs civiques, le propriétaire hésitait encore à accepter le dossier...Il voulait quoi, mes mensurations? pour un tout petit mouchoir de poche de 30 mètres carrés, destiné à une petite jeune femme bien sérieuse en sixième année d'études...Ma fille, unique et préférée. En même temps, je peux comprendre. En me mettant à sa place...tellement de gens trichent. Il devient si difficile de prouver sa bonne foi. Et les journaux foisonnent de ces histoires incroyables de locataires indélicats qui ne paient plus et dont on ne peut plus se débarrasser. Mais aussi, d'horribles  marchands de sommeil qui exploitent la misère humaine, en louant des bouges infâmes ou des placards insalubres pour des sommes exorbitantes. Alors les papiers, les preuves écrites, c'est un minimum, mais il faut un peu de contact humain et de voix, à défaut de regard. Un peu de force de persuasion mâtinée d'un doigt d'assertivité. Dire les choses calmement et fermement. Sans en faire trop, sinon, ça fait louche...Mais enfin c'est un studio, je ne veux quand même pas louer un château!

Enfin, quand je veux quelque chose, je dois avoir un truc de spécial dans ma voix. Un truc qui inspire confiance... Parce que le dossier qui pinaillait depuis trois semaines, bizarrement, a été accepté dans la journée. 

Ça m'a redonné un peu confiance dans ce monde réel. Et je vais pouvoir imaginer ma petite jeune femme dans son nouveau petit mouchoir de poche, donnant sur un parc plein d'oiseaux. Allez je vais vous donner un indice béton: c'est une ville connue pour sa forêt et son château. 

NB le mouchoir de poche n'est pas dans le château, hein, je suis pas Crésus non plus...

J'ai encore fait mon rêve

 J'ai encore fait mon rêve.

C'est un rêve que je fais depuis toujours, un rêve dans lequel je cours sans fin, je cours, je cours, haletante, je ne sais pas pourquoi il faut que je courre, le plus vite possible, mais mes jambes sont lourdes et molles , en bois, en coton, en latex et j'arrive au bord d'une falaise et je sens que je ne dois pas m'arrêter, et je saute dans le vide, mais je continue à courir, dans l'air, et je me dis que je vais courir comme ça jusqu'à l'autre falaise en face, je crois atteindre l'autre falaise, mais elle recule à mesure que j'avance. Et cela dure des heures, et je m'épuise à courir, et à comprendre surtout. Et je sais que je dois tenir, parce qu'en dessous, il y a une mer sombre et plate comme un noir miroir. Une mer menaçante qui veut me prendre, et je ne veux pas mourir noyée. (Mais qui voudrait mourir noyé, c'est idiot...)

Enfant, je me réveillais en sursaut, et en nage.

Maintenant je ne me réveille plus, mais c'est pire: une étrange voix me dit à l'intérieur de mon rêve que c'est un rêve et que je dois me réveiller, mais je n'y parviens pas, et c'est encore plus angoissant. Le plus terrible est quand j'essaie de me mettre à crier et que résolument aucun son ne sort de ma bouche. Je crie au secours, je ne veux pas mourir. Mais personne ne m'entend.Je ne sais jamais comment ça finit, je me réveille avant la fin. 

C'est un rêve récurrent. J'en ai quelques uns.Celui là est un de ceux dont je me souvienne avec le plus de précision au matin.

"J'ai encore fait mon rêve."

Quand j'en parle, au petit déjeuner, comme pour me libérer des fantômes de ma nuit, je n'ai pas besoin de préciser de quel rêve je parle.

D'où viennent donc les cauchemars récurrents? Je ne sais pas ce que ça veut dire. Y a-t-il un lacanien dans la salle? Je ne suis pas forte en interprétation de rêves. J'aimerais juste qu'il s'arrête. D'ailleurs parfois il s'arrête. Et puis il revient. Pas souvent. Sans ça,  je dors comme un bébé. 

Je vais me remettre au footing. Au moins, là, quand je cours, je sais pourquoi. Quoique, sait-on jamais pourquoi l'on court?

Je n'aime pas la symétrie...

Je n'aime pas la symétrie.

Mais, me direz-vous, quand tu contemples dans une glace ton corps parfait,

C'est la symétrie qui triomphe!

Mouais...A bien y regarder, la Nature, comme si elle avait eu la prescience de mon aversion

pour cette navrante régularité géométrique, 

pour cette ennuyeuse platitude des formes sans fantaisie,

suivant un axe trop rectiligne,

s'est amusée à parsemer tout mon corps de petites ingéniosités dissonantes...

Pour me faire plaisir.

Un petit grain de beauté par-ci, une tâche de rousseur par là...

deux oreilles pas tout à fait identiques .

Un sein plus haut que l'autre...et caetera et caetera

Je n'aime pas la symétrie.

Comme Verlaine je préfère l'impair.

J'ai trois enfants,

Je n'ai qu'un chat,

J'offre toujours cinq ou neuf roses

Je trouve Versailles déprimant.

Pas une fenêtre à gauche

qui ne trouve sa consœur à droite...

Ni un arbuste en pot, et ni une statue.

Je lui préfère Chenonceau, le château clin d’œil,

qui se mire,

d'un pur bonheur dissymétrique, dans les eaux lisses de la Loire euh... Du Cher

Enfin bref d'une rivière

enamourée d'arbres et de ciel.

Je n'aime pas la symétrie.

Chaque jour,

à

13:31

à

14:41

à

15:51

j'ai des palpitations et un léger vertige

m'oblige

à détourner les yeux de cette digitale

et obsédante pendule...

A

11:11

je défaille

Je n'aime pas la symétrie.

Je n'aurais jamais appelé

ma fille

hannah

ou mon fils

bob

je ne vivrais pour rien au monde à

Laval

à

Cazac

ou bien à

Noyon

Je n'aime pas la symétrie

LOL

Pour un défi du samedi

PS: Jeanne, c'est juste pour rire hein...

Beethoven et moi

Photo internet

Chez Asphodèle, cette semaine, on jette le Masque.

Ma part lumineuse m'a inspiré un souvenir doux et poli par le temps, et mon côté obscur de la force, un coup de gueule libérateur.

Je ne puis me résoudre à choisir, faites-le pour moi, si le coeur vous en dit.

Visage, camouflage, armée, plume, vénitien, jaune, déguiser, bal, argile, mensonge, embaumer, comédie, celer, mystère, pailleté, crème, farandole, grimace, hypocrisie, dissimuler, unir, usure, unique.

Il est des événements qui marquent à jamais, à l'âge où le mystère de la comédie humaine n'est pas encore celé, où tout est possible, où l'on porte un regard candide sur le chant du monde, sans hypocrisie, sans mensonge et sans camouflage.
Je découvre Beethoven un soir où mes parents m'emmènent au concert pour la première fois.
J'ai dix ans.
Il me semble d'abord que mes yeux et mes oreilles ne seront jamais assez grands pour y faire tout entrer. Les statues d'argile ou d' albâtre, le rouge sang du rideau vénitien, la discrète usure des fauteuils. Chaque spectateur me semble déguisé. Mais non, ce sont là les costumes habituels d'une soirée de concert. Le froissement de soie des robes jaunes, grèges, bleu de lin, une farandole de chapeaux à plumes ou pailletés d'argent, les gants crème, les fracs anthracite, il ne manque que les hauts-de-forme et les visages dissimulés sous des voilettes...

Et je savoure ce murmure inimitable d'une foule initiée qui attend, et qui sait que la musique donne un sens aux choses. Un murmure chaud et fascinant.

L'odeur chaude de la cire des candélabres embaume. Le bal de mes bouillantes sensations ne fait que commencer.

Les instruments s'accordent, je ris des grimaces des joueurs de hautbois qui prennent en bouche leur instrument, et de l'apparition allégorique du chef, légèrement échevelé comme s'il voulait ressembler à Beethoven en personne. Soudain, un fracas unique de sons, d'or et de lumière déferle sur mon jeune coeur. Je me rappelle très bien, à ce moment-là, ce sentiment qui étrangle ma gorge quand les rugissements fiévreux de la symphonie éclatent à mon oreille comme une armée en marche.

Durant deux heures, je flotte dans une sorte de bulle d'irréalité.Et jusqu'à la dernière note, je perçois, intimidée,  toutes ces respirations suspendues miraculeusement en l'air comme un point d'orgue, retenues et unies dans le même amour tremblant de la Musique.Avant que n'éclatent les salves d'applaudissements, comme une déferlante de reconnaissance.
Une émotion indicible qui, encore aujourd'hui, m'émeut aux larmes, bien plus qu'un gâteau trempé dans du thé.

***

Il vous aura peut-être échappé que je ne suis plus tout à fait moi-même ces derniers temps. C'est sans doute que je ne sais plus vraiment qui est ce « moi-même » dont tout le monde parle. Je m'essouffle, je me cherche, je me cours après. Je sais qu'on grandit toute sa vie, par mues successives, mais ça me surprend toujours quand ça arrive...

Je suis en pleine mue. Je sens que je suis en train d'extirper mon corps de cette peau devenue exiguë, membre après membre. Déjà mes jambes et mes bras brassent un air neuf, un air que mes poumons aspirent goulûment. Seule ma tête reste encore prisonnière, mais il est temps que le carcan éclate. J'ai envie d'autre chose. De chasser l'usure pour repartir vers ailleurs. D'une plume résolue. Je me lasse des jeux de rôles, de l'hypocrisie nécessaire, du self-control, des mensonges, des camouflages. J'en ai marre de dissimuler mes sentiments, de déguiser ma peine, de cultiver le mystère, de jouer la comédie, de farder mon visage, de cacher mes larmes. Marre du clinquant, du pailleté, du lamé des médias qui médisent. Marre de rire jaune, des sourires-grimaces, de passer de la crème à des gens qui me blessent, d'embaumer les cadavres de mes illusions perdues, et de briser mes pieds d'argile au grand bal des faux-culs. Une farandole de masques vénitiens celés comme des momies dans des sarcophages, une armée de culs-pincés et de bien-pensants...J'ai envie de vrai, j'ai envie de pur, d'unir le beau à l'agréable, et d'être unique et libre et de poser mon cœur sur la table pour le regarder battre. 

Comme ça.  En écoutant Beethoven. Qui était sourd, à ce qu'on dit...

Perlothèque

Il y a longtemps que je ne vous ai pas proposé un petit jeu.

De temps à autre, vous l'avez remarqué, émergent sur la toile de petites perles à consommer sans modération. C'est un peu le caviar du net. Des bulles de joie gratuite et jubilatoire. Ou des moments de poésie et de bonheur tendre et émouvant.
Alors aujourd'hui, j'ai décidé de faire oeuvre d'utilité publique, (non, ne me remerciez pas, ma bonté naturelle me perdra...et puis ça fait longtemps que ça me démange...) étant donné qu'un bol de rire vaut bien mieux que deux tu l'auras. Et qu'un sourire éclaire une journée.
J'ouvre une perlothèque collaborative. Allez voir, il y a déjà quelques perles.
Alors il vous suffit de dénicher dans votre perlothèque personnelle, dans votre mémoire, dans vos coups de coeur, dans vos vieux mails défraîchis, ou  vos favoris de navigateur que vous n'allez jamais consulter,  LA perle rare, le truc qui vous bidonne et vous explose les zygomatiques, qui vous fait sourire ou rêver et de  publier le lien en commentaire. Vous pouvez aussi me l'envoyer par mail.
J'ouvre à cette occasion un onglet spécial, où vous pourrez piocher pour vous remonter le moral les jours moroses. Chaque vidéo sera publiée avec le nom de son généreux dénicheur.

Il n'y a rien à gagner, si ce n'est
♥Le plaisir du partage
♥Ma reconnaissance éternelle
♥A être connus
♥Et bien sûr, comme à l'habitude,  trois caramels mous.








En cadeau de bienvenue, ces trois minutes et cinquante-six secondes de pur bonheur.
Même au bout de vingt visionnages, c'est encore drôle. Si, si, je vous promets.

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L'impermanence des choses humaines

Elle croyait tenir le monde  entre ses doigts de musicienne et voilà qu'il file comme une anguille se planquer sous le rocher de l'inconstance. Elle croyait pouvoir courir ainsi sur les vagues, impunément, sans glisser dans l'eau froide des réveils brutaux.
 Rien, jamais, ne dure, dans nos vies de mortels. 

Il lui faut se rendre à l'évidence comme on se rend à un vainqueur: puisque tout débute, c'est que tout a une fin. La fissure du verre rappelle sa brillance et sa fragilité. Les ruines poussent comme des chiendents sur les splendeurs passées. 

Tout va ainsi, des mirages humains.

Et ce soir, comme elle aurait besoin de croire à l'éternité! 

Alors elle se blottit contre les étoiles, ses amies qui la rassurent par leur tranquille pérennité, et leurs éclats de diamants qui déchirent le ciel de leur cris silencieux. En juin, elle aurait respiré la corolle d'une fleur écarlate, et senti se dérouler le lent tapis vert de l'herbe sous ses pieds. Histoire de toucher la permanence du miracle.Celle qui console de notre finitude.

Mais elle est en janvier, et le givre a figé sur sa joue une larme, comme une étoile d'argent.

A l'intérieur, il lui semble que son coeur est un puits sans fond.

Les bras m'en tombent

J'ai appris il y a peu, grâce à mon érudit de fils, le délicieux concept appelé "suspension consentie de l'incrédulité". En anglais "willing suspension of disbelief". Je mets le lien pour les wikipediatres chevronnés. 

En deux mots, nous acceptons, par une sorte d'accord tacite, de mettre de côté notre scepticisme et notre raison, afin de pouvoir "entrer" dans une oeuvre de fiction. Sans ce processus mental, nous ne saurions être sensible à l'épopée du Hobbit ou même aux fables de La Fontaine (dans lesquelles, je vous le rappelle, les animaux parlent, tout de même. Et pourtant ça n'étonne personne). Nous "suspendons" notre incrédulité...jolie image.  C'est amusant de se dire que le temps d'un film, nous nous mettons à croire aux fantômes, aux fées, aux extra-terrestres, et même qui sait...à la mouche qui pète.

Sans vouloir faire de mauvais esprit, il me semble que dans l'évolution étonnante de mon métier, j'aurais bien besoin de suspendre un peu mon incrédulité. 

Il ne se passe pas un jour où je n'aie envie de noter telle ou telle chose ahurissante, assortie d'un "c'est incroyable!" ou bien d'un "les bras m'en tombent". En acceptant l'impensable, j'aurais au moins l'impression que tout est normal...

***

Charlotte vient me dire qu'elle ne peut pas "faire sport". Elle me montre son certificat médical: dispense d'éducation physique pour quinze jours.

-Ah bon, qu'est ce que tu as?

-Euh...je ne sais pas.

-Comment ça?  tu ne sais pas où tu as mal? Qu'a dit le docteur?

-Je ne sais pas, je ne l'ai pas vu, c'est ma maman qui est allée chercher mon papier...

***

Application électronique sur le portail de l'Inspection Académique. Une usine à gaz pour faire remonter les résultats inutiles d'enquêtes chronophages. Je "renseigne" les "champs" (vous imaginez, cette expression, transposée à la campagne? Je renseigne les champs: alors, vous, vous êtes un champ de blé, vous, un champ de luzerne, vous, vous allez être moissonné dans quinze jours...quel boulot! )

Bref, je renseigne les champs demandés,  et apparaît une dernière page avec ce message en gros plan:

Merci d'avoir remontées ces informations.

Je suis bien contente d'être aussi bien remerciée.

***

La corbeille à papier des sanitaires des garçons a rendu l'âme. La dame de ménage me dit d'en demander une de rechange (je n'ose pas dire neuve) aux services techniques de la mairie. Réponse: "On n'a pas les budgets".

(Prix de revient de la poubelle: 18,86€ ttc.) Bon, eh bien, que dois-je faire? Je la paie de ma poche, ou bien les enfants ne s'essuient plus les mains jusqu'au mois de mars?

***

Allez, une petite dernière, pour la mousse.

Une technicienne vient constater que dans les classes orientées au nord, les fenêtres disjointes et les simples vitrages laissent passer le froid glacial, autorisant une température ambiante de 12 degrés...Eh oui, mon bateau prend l'eau et les courants d'air, ce n'est pas un scoop. Elle propose de "scotcher" les ouvertures. Devant ma mine ahurie, elle rajoute dans un soupir:

-Je ne vois vraiment pas ce que l'on peut faire...

Et moi de lui répondre inconsidérément (j'étais quand même dans l'exercice de mes fonctions)

-Bien voter en mars...

J'étais bonne pour le blâme, pour violation du devoir de réserve...

Eh bien, vous me croirez ou non, elle n'a même pas relevé.

 Elle avait dû suspendre son incrédulité, vu qu'on nageait en plein mauvais roman.

Turbulente?

 « Élève brillante, mais forte personnalité ». Combien de fois entendis-je cette expression dans la bouche de mes professeurs, dès ma prime enfance... Ce « mais » me paraissait incongru. Pour moi, les deux assertions n'étaient pas incompatibles. Certes, je sortais du lot et traversais souvent les années scolaires en me faisant remarquer. Parfois agitée voire impertinente. Ma turbulence intellectuelle émerveillait ou agaçait. J'ouvrais déjà sur le monde des yeux curieux (je ne les ai jamais refermés) et mon raisonnement gênait parfois les théories toutes faites des adultes. Ma résistance aux idées reçues signifiait en moi besoin impérieux d' une délivrance. Les chaînes de l'enfance prirent la tangente l'une après l'autre quand je découvris, dans la lecture, le moyen de percer les mystères de l'univers et d'apaiser ma faim inextinguible d'apprendre. Dès lors, je passais le plus clair de mon temps enroulée sur mon lit comme un fœtus, un livre à la main, inquiétant mes parents de ce calme intempestif ! « Elle n'est pas malade au moins?» se demandait ma mère...

Mais non, je sentais seulement bouillonner en moi quelque chose que d'aucuns appellent un don, et que ma modestie naturelle assimile simplement à une fièvre. Une fièvre bénéfique qui ne m'a jamais quittée. Une envie perpétuelle d'innovation et d'invention, à partir de ces simples et fabuleuses vingt-six lettres de l'alphabet qui sont mes couleurs et mes pinceaux. Les mots m'ont donné à jamais le pouvoir créateur de l'artiste, et fait de cette peinture littéraire, un rêve de vie unique et précieux.  

Dire que j'ai failli rater les Plumes d'Asphodèle! Persuadée que j'avais noté la bonne date sur mon calendrier, je suis partie quelques jours à Paris le coeur léger (et le bagage mince) 
...Bref, voilà ma bévue réparée.

Artiste, univers, expression, mystère, délivrance, peinture, invention, monde, résistance, don, innovation, agité, créateur, unique, traverser, turbulence, tangente.