Jus de cervelle

Bon d'accord, je suis en pleine gamberge. Ça turbine sec là-dedans! Alors en gros, pour faire court, je suis comme on dit "à la croisée des chemins". Ou si vous préférez devant un choix crucial. Un choix professionnel. 

En même temps, moult évènements ces derniers jours m'ont obligée à me demander qui je suis vraiment à vos yeux, mes chers lecteurs. (Oui, parce que les lecteurs représentent une dimension  incontournable de l'écriture d'un blog, on ne peut pas ne pas tenir compte de ses lecteurs, ce serait stupide.)

Alors quels morceaux de moi dois-je offrir dans ces pages ? Quelles pièces de mon puzzle intérieur ?  Dois-je écrire, comme dans un journal, toutes mes obscurités, mes travers, mes doutes, mes erreurs, mes peurs, mes horreurs, mes faiblesses, mes angoisses? Ou au contraire mes soleils, mes credos, mes lumières, mes joies, mes partages, mes enthousiasmes, mes certitudes ?  Dites-moi ? 

J'opte naturellement (presque) toujours pour la deuxième solution. Comme je le disais dans un commentaire sur le billet précédent, sans doute est-ce que je ne m'autorise pas souvent à montrer mes failles. Est-ce pour autant que je n'en ai pas ?  C'est sûrement un formatage dû à mon éducation. Mais c'est aussi, je pense, une volonté délibérée de ne pas lasser les lecteurs avec mes petits bobos. D'aucuns diront que je minimise, que je sous-estime ce qui m'arrive. Mais je leur répondrai (peut-être encore une émanation de ce satané esprit de positivité) que je ne parviens pas, pour l'instant,  à trouver ça si grave.

Car enfin, j'ai bien conscience que certains d'entre vous éprouvent de réelles souffrances, des maladies graves, invalidantes, des deuils, des déchirements, des solitudes, des drames, des épreuves dix fois plus terribles que celles que je traverse. Je ne me sens pas le droit de me plaindre, c'est idiot n'est-ce pas? (ah, admirez combien je maîtrise l'art du chleuasme, un joli mot que j'ai appris récemment...)

Quand je me retourne, le bilan de ma vie (enfin je dis ça comme si j'avais cent ans) est quand même plutôt positif.  Non, je ne me "force" pas à paraître heureuse, je le suis vraiment chaque fois que je l'exprime ici. Peut-être parce que cette petite flamme qui brûle en moi n'est pas près de s'éteindre.

Mais bien sûr que j'ai des coups de blues terribles, des doutes existentiels, des baisses de régime, des découragements, et alors, bizarrement les mêmes qui me reprochent d'être trop optimiste me souhaitent avec énergie, dans ces moments-là, de retrouver bien vite mon bel enthousiasme. 

Alors tant qu'à vous ouvrir mes tripes, voilà un digest (que j'espère pas trop indigeste!) de mes failles. N'y voyez pas à nouveau un "chleuasme". Je ne cherche aucune compassion. Ni dénégation. Disons que cela me fait du bien de m'ouvrir à vous.

Je suis vulnérable. Ça c'est sûr. Hypersensible, je l'ai déjà dit. J'ai un coeur de guimauve, je pleure très souvent pour rien, une musique, une scène dans un film, et même parfois, une simple plante grasse...Parfois, on doit me trouver d'une mièvrerie écoeurante, je m'en rends compte.

Je suis trop spontanée, trop entière, et je crois à la poupée qui tousse, au père noël et à la mouche qui pète. Je me navre moi-même, sincèrement, avec cette utopie, cette naïveté un peu immatures, je veux bien le reconnaître. Ne pas vouloir regarder les horreurs de ce monde, et croire à des lendemains meilleurs, est-ce de l'égoïsme ? de l'auto-protection ?

Je suis têtue comme une vieille bourrique. Un bélier: en même temps, ceci explique sûrement cela...Je ne renonce jamais à rien (à part peut-être à quelques illusions par-ci par-là)

Je n'ai aucune considération pour les choses matérielles et cela me joue souvent des tours. J'oublie de fermer les portes à clés, j'oublie de fermer le gaz, je perds, pardon j'égare, beaucoup, en général des choses stratégiques comme mes clés, ma carte bleue, mes lunettes ou mon portable.

 Je fais parfois des gaffes, par définition involontaires, mais je peux être maladroite, et cela me rend malade de façon exagérée, voire ça me vexe,  quand je m'aperçois que j'ai fait mal à quelqu'un.

Sûrement parce que j'ai un besoin irrépressible d'être aimée, de plaire, de séduire.

D'aucuns diront que si j'aime faire des cadeaux, c'est pour satisfaire ma névrose d'être aimée. Oui, ils ont sans doute raison.

La maladie me fait peur, me tétanise et rien que d'entrer dans un hôpital déjà je m'évanouis.

J'ai une trouille bleue de vieillir, moins par peur de la décrépitude que de la diminution drastique des jours qui me resteront à vivre. 

Je m'accroche à quelques valeurs un peu surannées auxquelles je continue de croire. Des valeurs d'égalité, d'humanisme, de fraternité, d'amour. Il y a pourtant des jours où je me dis tout bas que c'est mort et bien mort. Mais tout haut je continue à les défendre.

Et bien évidemment je présume trop de mes forces, j'ai du mal à déléguer, voila pourquoi je m'écroule de temps en temps comme une vieille chaussette.(Si tant est qu'une chaussette s'écroule) 
Enfin je souffre d'un ego sur-dimensionné enfin disons que j'ai une haute idée de moi-même, tout en n'étant sûre de rien...mais je n'en suis plus à une contradiction près.

Ah! j'ai l'impression d'avoir pris un bain réhydratant. C'est bon de faire craquer le vernis.