Mode d'emploi

Félicitations!

Monsieur,

Vous venez d’acquérir une femme. Nous vous félicitons de cet excellent choix.

Afin de conserver toutes les qualités de votre modèle le plus longtemps possible, veuillez suivre ce mode d’emploi scrupuleusement et respecter ces quelques précautions d’usage.

Votre femme est solide, mais certaines parties de son mécanisme sont cependant très sensibles aux variations de température et de lumière.

Une légère humidité peut apparaître sur les joues de manière récurrente.

Ne pas s’inquiéter, c’est un phénomène normal.  Essuyer avec un chiffon doux.

Cependant, en cas de rupture soudaine du barrage lacrymal, une inondation peut se produire qui nécessitera l’emploi de mots apaisants et de gros câlins.

Certaines parties stratégiques de votre femme nécessitent une attention particulière. Le disque dur incorporé est extrêmement puissant et peut stocker des milliers d’informations importantes.

 Pour éviter le bug, il est nécessaire de procéder de temps en temps à une remise à niveau, sous forme d’une soirée romantique. Dans les cas graves, il faudra peut-être appliquer le programme «  weekend à Corfou ou à Knokke le Zoute. »

NOTA : ces programmes peuvent être utilisés à volonté à titre préventif.

L’utilisation des autres fonctions est détaillée dans le  fascicule spécial appelé Kama Sutra.

Votre modèle est unique. Ne pas hésiter à changer son emballage aussi souvent que nécessaire, profitez pour cela de la période des soldes.

La carte audio peut exceptionnellement présenter des défaillances, et produire des sons désagréables, notamment en présence d’un autre modèle du même type. En cas d’étincelles et du message  d’erreur suivant : « Pétasse, t’avise pas de tourner autour de mon mari ou je t’arrache les yeux » localisez la source du problème et éloignez  immédiatement votre femme  pour éviter tout nouveau dysfonctionnement.

Votre modèle  est livré équipé de nombreuses applications, dont  « mère de vos enfants », « infirmière », « femme active », « psychologue », « tour operator », « couturière », « masseuse particulière », « organisatrice d’anniversaires » et de nombreuses autres que nous vous laissons découvrir à l’usage.

Nous attirons cependant votre attention sur les désagréments encourus en cas de l’utilisation abusive des applications « femme de ménage » « cuisinière »  et « poupée gonflable », pouvant aller jusqu’à la rupture définitive des atomes crochus.

Le fabricant décline toute responsabilité en cas de non-respect de ces règles d’utilisation.

Nous espérons que ces précieux conseils vous permettront de passer d’agréables moments avec votre femme.

Pour le défi du samedi, il fallait rédiger un mode d'emploi...

Photo:Internet.