De battre, mon coeur s'était arrêté

Il est un bonheur subtil: c'est ce moment de rigoureux équilibre où la folle course semble s'arrêter rien que pour nous. 

C'est ce soir, pour moi. La pendule aux aiguilles emballées comme des chevaux marque un temps d'arrêt. Enfin. Après tous ces mois que je viens de vivre dans la tempête d'un automne et d'un hiver qui ne m'ont pas beaucoup laissé respirer. Non que je fusse malheureuse. Il faudrait pour cela oublier que le vrai malheur ne se dit même pas. Qu'il est au-delà des mots. Mes mots à moi ne se sont pas taris. J'ai continué à écrire pour exprimer, au sens de "faire sortir le jus". Exprimer le jus d'un citron, ou le pus d'un furoncle...

Parlons alors de petites contrariétés. Malgré tout, et même en disant "petites",  je connais bien ce vacarme intérieur, cette in-quiétude au sens littéral, qui m'ont agitée depuis quelques mois. Ça fait un bien fou quand ça s'arrête! Cela fait quelques jours déjà que je vais mieux. 

Mais ce soir, je ne sais pas pourquoi. Une transparence dans l'air. Une pause dans le continuum. Comme à la fin de l'expire,  cet instant d'apnée où l'on sourit d'avance à la goulée d'oxygène qui arrive.

Bref. Je revis vraiment, en profondeur.

L'épisode maternel a brassé en moi des choses ah oui!  profondes et nouvelles. J'ai eu froid, tellement froid intérieurement, de ce froid qui prend quand on regarde une tombe. J'ai réalisé que sa mélancolie passagère mais violente, sa prostration silencieuse m'avait arrachée à elle avec un sentiment de stupéfaction, comme une sorte de deuxième coupure de cordon, mais pas naturelle, celle-là. J'ai réalisé que je n'avais pas eu le temps de lui dire au revoir. Et si elle ne revenait plus à elle? Si la folie l'emportait pour toujours dans cette conque où elle s'était murée? Je me sentais volée de tout un tas de projections fantasmatiques que je m'étais faites sur son départ, un départ dans la douceur, l'apaisement  et les sentiments vrais. Heureusement, son cerveau n'avait été que simplement et subitement  privé de ses molécules du bonheur, par une de ces inadvertances inexplicables que l'on peut avoir et ce que la chimie a défait, la chimie l'a refait. Une guérison qui nous laisse quand même tous épantelés, ébranlés par la fragilité de celle que l'on croyait immuable. La mamma. Et tous irréversiblement changés. Avertis. Préparés par cette répétition générale, en quelque sorte, à l'acte tragique du destin. Bien décidés à être vigilants. On ne devrait jamais être surpris par la seule certitude de la vie…et pourtant quand elle nous frôle, avec son cortège de stupeur et de tremblements, et son long doigt recourbé, on sursaute comme si on n'en avait jamais entendu parler...

La Vie avec un grand V n'en prend que  plus de goût, de valeur, d'importance. Comme au sortir d'un coma. Tout paraît soudain brillant de rosée, endiamanté par la beauté de ce miracle: être vivant. J’ai envie de tout. J’ai des envies qui se bousculent, aller au cinéma, voir un film de Lelouch, un film de vie étourdissante,  marcher dans une ville, manger des gâteaux, courir dans le soleil,  écouter un concert de jazz,  rêver au clair de lune. Parler à un ami, serrer mes amours dans mes bras, sourire à ma mère, écouter mon cœur battre à nouveau, quitte à reprendre, tant pis, sa tachycardie et entendre affluer le sang à mes joues comme Scarlett O'Hara quand elle embrasse Rhett Butler.

 Et sentir sourdre au fond du ventre l'envie de vivre à en mourir.