métamorphose

Cette semaine, Asphodèle a craqué pour les métamorphoses, un joli thème bien inspirant!

Changement,  incrédule, papillon, régénérer, chenille, évolution, climat, déguiser, magie, transformation, grossesse, adolescence, éclosion, cafard, majestueux, amour, éphémère, éperdu, envol, travesti. 

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-Par magie, je suis devenue la panthère rose.

-Quoi?! 
-Je vous vois incrédules...mais si! Je vous assure! Vous ne me croyez pas? Ah vous pouvez rigoler, moi je ne pavoise pas!
Attention, hein, ce n'est pas une lubie éphémère, je ne me suis pas travestie pour une soirée déguisée chez "Ingrid, la reine de la nuit". Nan! Je me suis réellement régénérée en cette espèce de peluche dégénérée qui a défrayé la chronique dans les années soixante-dix...
C'est moi, maintenant, qui crains surtout d'effrayer la chronique, avec ma nouvelle apparence...

 J'ai le fume-cigarette, j'ai l'air un peu con, le petit ventre ridicule genre deux mois et demi de grossesse...et mes jambes, qui s'étirent comme deux longs fils de guimauve rose ( ce qui est un comble, la guimauve, ce devrait être mauve) mes jambes donc, n'ont  jamais été aussi maigres, même au pire moment de mon adolescence montée en graine. (Vous savez bien, cette période étrange de la vie, avant la transformation de la chenille en un bel envol de papillon, quand l'éclosion d'un bouton sur le nez vous donne le cafard (une chenille qui a le cafard, c'est n'importe quoi!) Quand on écrit des trucs éperdus dans des cahiers en rêvant d'amour infini et absolu...l'âge bête quoi. Bref, je m'égare...)

Le pire, dans ce changement d'apparence intempestif, c'est la queue. Un bazar d'au moins un mètre cinquante. Elle ondule, majestueuse, comme la courbe de l'évolution du climat au cours des cinquante dernières années. 

(oui, je sais, c'est tiré par les cheveux, mais allez donc placer ces mots imbitables de façon naturelle...Ça me fait rugir, cette inconséquence des gens! Déjà que j'ai du mal à tenir un stylo avec mes paluches en velours à trois doigts!)

Non, après réflexion, il y a encore pire que mon appendice caudal. C'est cette petite affreuse musique. Elle me suit partout. Elle me rend dingue. Je peux plus blairer le saxophone, ne me parlez pas d' Henry Mancini, ni de Peter Sellers.

Bon, c'est pas le tout, je dois vous laisser, j'ai rendez-vous pour un strip-poker. Avec le coyote. A deux, on va peut-être réussir à plumer cet empaffé de Bip-Bip.