Mode d'emploi (2)

Plusieurs d'entre vous m'ayant demandé la version "homme" de mon mode d'emploi, je me suis dit qu'il ne fallait pas faire de jaloux...N'y voyez aucune misanthropie, je vous aime trop, messieurs, je ne peux me moquer que gentiment.

Madame,

Vous venez de faire l'acquisition d'un homme.

Veillez à respecter les conseils suivants afin de prolonger cette acquisition dans le meilleur état et le plus longtemps possible.

Malgré sa carlingue en acier trempé, le modèle courant présente parfois des défaillances au niveau du processeur : attention ! les informations doivent être saisies l'une après l'autre.

En cas de surcharge cognitive, votre homme ne retiendrait que la première information saisie, ou pire, inverserait les données. Ce qui peut être gênant si vous avez demandé, dans l'ordre, de jeter les ordures et de changer bébé.

Votre homme est conçu pour aimer votre plastique même si vous la trouvez imparfaite. Là où vous ne vous voyez que des défauts, il manifestera un contentement évident, reconnaissable au signal « soupir d'aise ». Les mots rides, cellulite, petit ventre ou seins trop gros ont été volontairement supprimés de sa carte mémoire. Il ne les verra donc jamais sur vous. Une volonté de régime de votre part déclenchera automatiquement le message : « Tu veux perdre un os ? » tandis qu'une simple velléité de chirurgie esthétique même légère aura immédiatement pour réponse :  « Mais tu es très bien comme tu es ! »

Le modèle courant est en général proposé en version « économie de mots » pouvant aller jusqu'aux monosyllabes dans certains cas extrêmes. Ne pas s'inquiéter. C'est normal. Il est en train de réfléchir.  Cependant, vous pouvez opter pour une version « bavarde » dont la gamme se décline en « admirateur » « poète » ou « narcisse ». Ce dernier modèle est capable de parler de lui et de lui seul des heures entières, ce qui risque de vous lasser rapidement. Les deux premiers modèles, au contraire, s'adresseront exclusivement à votre cœur. Ils ont fait la preuve de leur qualité sur la durée. Dans tous les cas, ces modèles « parleurs » sont livrés avec un programme spécial appelé : « possède une certaine part de féminité et l'assume ».

Le mécanisme névralgique de votre homme est d'une grande simplicité d'utilisation. Le levier principal peut être commandé automatiquement à distance, mais parfois, le passage en manuel s’avérera nécessaire. Attention, contrairement au modèle féminin, l'activation du mécanisme (que ce soit en manuel ou en automatique) annulera aussitôt l'application « père de famille ». Les pleurs de bébé n'auront alors aucun effet sur le processeur, et vous devrez arrêter vous même le programme.

Bien que le modèle classique soit parfaitement prémuni contre les fuites de type lacrymal (en série seulement sur le modèle « poète ») l'application  «  nostalgie du ventre maternel» est présente sur nombre de modèles. Une défaillance au niveau du mécanisme névralgique (voir paragraphe précédent) lancera les applications « régression utérine », ou au pire, 

« angoisse de mort ». En cas de maladie ou de blessure, votre homme peut vouloir soudain se blottir contre vous comme un enfant. Ces phénomènes sont spectaculaires mais tout à fait normaux dans le cadre d'une utilisation sur le long terme.

L'application « père de famille » permettra à votre homme d'extérioriser ce besoin de retour à l'enfance par la pratique de jeux divers avec votre fils entre trois et douze ans, ce qui pourra vous donner momentanément l'impression bizarre d'avoir un enfant de plus et donc de vous être fait avoir sur les allocs.

Enfin, nous vous laissons le plaisir de la découverte des nombreuses fonctions de votre modèle, parmi lesquelles « lever-nocturne-pour-aller-voir-quel-est-ce-bruit-», « débroussaillage-du-jardin-et-tonte-de-la-pelouse » ou « rappel-régulier-que-la-voiture fonctionne-au-sans-plomb-et-non-au-diesel »...

Et bien sûr, celle qui a fait le succès de notre gamme depuis des années , la fameuse « Épaule rassurante ». Veuillez rapporter le modèle si vous constatiez l'absence de cette fonction indispensable.

En cas de non-respect de ces consignes, la maison décline toute responsabilité, et le S.A.V ne prend pas en charge le modèle « EX » résultant d'une utilisation erronée.

Nous vous souhaitons, madame, de longues années de bonheur en compagnie de votre homme.