Puzzle

Sous titre:  « On ne fait pas entrer le carré du puzzle à la place du rond. »
Proverbe célestinien.

Je le sais, depuis le temps, que je suis comme ça. Quand la vie se fait chameau et veut me faire passer par le chas d’une aiguille, je me cabre et renâcle.

Je suis née sous le triple signe bénéfique de la jument impétueuse, du volcan jamais tout à fait éteint et du fox à poil dur.

Je me cabre, et puis je me mets en boule, mais au sens propre. Je me boulifie, et je flotte comme un bouchon de liège dans une baignoire.

Je voulais d’abord remercier tous ceux qui ont laissé une trace d’écume sur mon sable.

Tout ceux qui m’ont lancé une bouée, du fond du cœur merci. Ah mes amis, en plus de vos passages, petites bouteilles à l’encre sympathique, j’ai reçu des dizaines de textos, de mails, de messages compréhensifs, empathiques. Bon sang ce que ça fait chaud au cœur ! Et désolée si je n’ai pas toujours répondu très vite…Ça m’a fait un bien fou de courir dans le vent loin des écrans de mes nuits noires. De redéfinir mes priorités. De trier l'ivraie et l'ivresse.

Aujourd’hui, j’arrive à prendre du recul, et à sourire de ce qui n’est au fond, qu’une grosse tempête dans la météo de la vie. Mais franchement, pendant quelques jours je n’ai pas brillé.

Une étoile rabougrie et sans feu, voilà ce que j’étais devenue. 

L’élément déclencheur est un renoncement. Une leçon que la vie m’a présentée plusieurs fois, mais j’étais sourde et malentendante. Cette fois, j’ai compris. C’est pourtant une chose qu’un enfant de dix-huit mois capte plus vite que moi : on ne fait pas entrer le carré du puzzle à la place du rond. Quand ça ne s’adapte pas, il faut arrêter de forcer comme un âne, au risque de se fracasser les phalanges, ou de briser la pièce. Mais il y a des fois, vous l'avez remarqué, où l’on a moins de jugeote qu’un enfant de dix-huit mois. Mieux vaut lâcher prise et aller voir ailleurs si on y est.

Et comme toujours, selon la loi de l’attraction universelle, les mauvaises nouvelles sont alors tombées en pluie telles des grenouilles sur la basse Egypte.

Et les fleurs vénéneuses du doute, du souci, de la tristesse se sont plantées dans ma tête, étendant leurs stolons jusqu’à mon cœur, qui a refait son numéro de tachycardie…

Doute sur moi-même, ma valeur intrinsèque, mes valeurs. 

Tristesse pour cette amie qui vient de perdre son beau-frère à 58 ans. Souci pour ma chère Olga, ombre du Crabe,  ombre de la Faux, inquiétudes, attentes et angoisses. Heureusement non fondées...quel soulagement !

Soucis pour mon père, qui a « la sono cassée » pour reprendre l'expression d'Isabelle Adjani dans l'Eté Meurtrier. Souci pour mon frère qui a dû se faire charcuter la main pour éviter la septicémie...

Bim bam ! De tous les côtés c’est tombé.

Aujourd’hui, je me sens …vous savez, quand on a chopé la grippe et qu’enfin, au bout de plusieurs jours passés dans la tiédeur un peu fétide du lit, avec les cheveux qui collent dans le cou, et des traces de sel blanc au coin des yeux, et la table de chevet jonchée de comprimés, de bouteilles de sirop et de verres vides, on remet le pied parterre, étourdi et fragile. En se disant qu’on est guéri. Mais pas tout à fait.

Convalescente, c’est ça. Je ne trouvais plus le mot. Mais pleine de la certitude que la vie est là. Toujours belle. Tapie dans le moindre souffle.

Après m'avoir supportée au sens un, vous allez devoir me re-supporter au sens deux.

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