Déçue mais vivante

Photo du net

Je n’aime pas être déçue. C’est un sentiment au goût de fer rouillé. Terriblement déprimant, comme un soufflé qui retombe mollement d’avoir trop espéré monter...ou comme une gifle en pleine face.

Je ne parle pas d’être déçue par un spectacle ou un livre.

Non, je parle de ces  déceptions  d’ordre affectif qui nous font tant souffrir. C’est mortifiant, les blessures d’ego.

Je sais que je projette sur autrui des désirs, des images, des rêves, qui ne sont au fond que des représentations très personnelles de la réalité. Je sais que chaque mot prononcé, s’il ne s’inscrit pas dans ces projections, résonne douloureusement à mon âme, comme une cloche fêlée.

 Il me faut comprendre que chacun vit dans son film personnel, et que le mien n’est pas le leur.

Il me faut accepter de ne rien attendre de personne, apprendre à recevoir non en proportion de ce que je donne, mais en fonction de ce que les autres sont. Dans leurs limites à eux, et non les miennes.

  Et accepter surtout de cheminer seule sur cette  route aride de la recherche de soi-même, que nous finissons tous par emprunter, qu’on le veuille ou non.Quand on a soif d'absolu, le relatif a un goût de craie, il me faut m'y résoudre.

Il me semble que je progresse un peu en ce sens. Mes déceptions me font mal, mais moins longtemps. Je parviens plus vite à extirper l’écharde de la douleur et à trouver le baume régénérant de l’auto-consolation.

Certes,  je mesure combien il m’a été cruel, ces temps-ci, d’ éprouver coup sur coup quelques grosses déceptions, d’autant plus énormes que les sentiments qui me portaient étaient forts et sincères. 

Imaginez : vous êtes sur l’Anapurna et plouf ! Vous vous retrouvez au fond de la fosse des Mariannes...

Mes belles théories se sont éboulées, devant le doute. Mon compagnon de toujours. Un doute qui, lorsqu’il me saisit, ne me laisse pas de repos pendant des jours.

Il a fallu que je lutte pour ne pas m’effondrer, moi aussi, comme une petite fille à qui on a cassé sa poupée. L’image n’est pas anodine : de vieilles choses très enfouies de l'enfance ressurgissent toujours dans ces moments-là. Des moments d’inquiétude, d’injustice et de désespoir. Une impression que le monde s’écroule derrière les volets clos de ma chambre d’enfant. J’entends des bruits sourds, je vois des lumières projetant des ombres sur le plafond, on ricane, on s’exclame, et je ne comprends rien.

L’état de mon cœur après le passage de cette tempête ressemble à la chambre d’un ado : un grand, vaste et incommensurable bordel.

Et cependant, dans ce foutoir infâme, je retrouve, telle une chaussette coincée entre le lavabo et le miroir, ma force de vivre intacte. Mon sourire. Et  mes précieux, mes valeurs, mes balises, qui eux, ne m’ont jamais déçue. 

Le typhon s'éloigne. J'ai envie de rire, de printemps et de soleil.

Chaque déception me rapproche de l’essentiel. Et en cela, je ferais peut-être bien d'accepter leur utilité, plutôt que de chercher à les combattre.

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